Pulsions

Je pense vraiment que je ne suis pas faites pour cette vie.

Ou alors je suis pas au bon endroit je sais pas.

Mais mtnt que cela fait un moment que je suis seule et que je cherche du travail je suis bien seule.

ça ne me dérange plus du tout je suis bien comme ça.

parce que de toute façon dès que je fais confiance à quelqu'un, il me trahi ou il me fait du mal.

La seule personne à qui je tiens en se moment me prends pour un jouet et je n'ai normalement même pas le droit de le regarder...

Encore une fois j'ai une vie très organisée c'est comme d'habitude.

Encore une fois, je fais de la merde ...

Encore une fois je me retrouve à attendre que quelqu'un veuille bien se décider!

Je patiente encore une semaine et après, je passe à autre chose!

Je ne sais pas ce que je vaux, surment pas grand chose, je ne sais pas si je mérite un mec commme lui, si nous sommmes au même niveau, je pense qu'il est quand même au dessus de moi, mais c'est pas une raison pour faire le Fantôme!

Pour la peine son surnom sera Fantômas!!

Alors Fantomas ça fait 2 semaines que je l'ai pas vu et une semaine que j'ai pas de nouvelles mais il est comme ça mais il revient toujours , enfin pour le moment...

Mais je ne suis pas juste un passe temps!

Je voudrais compter pour quelqu'un qui me caresserai le visage délicatement avant de dormir...

(oui parce que passer les mains dans les cheveux, c'est plus possible, ils sont trop court maintenant! Je l'ai ai jamais eu aussi court de ma vie!)

Enfin voila je recommence mon auto destruction : je mange plus ou alors je me goinfre

et avec cette coupe de cheveux on dirait un mec !

Qui pourrait me trouver sexy?

Personne...

Y'a plus qu'a attendre que ça repousse!

Comme j'attends Fantômas...

Fais chier! Merde!

Merde...

Pourquoi je n'ose pas?

Je veux, je veux vraiment mais j'ai peur...

Je me fais mal toute seule comme d'habitude...

J'ai peur que tout recommence si je m'attache, si je me laisse aller...

Et puis je ne le comprends pas ...

Je n'ai pas son mode d'emploi. Il n'a vraiment rien à voir avec l'autre...

Est ce que je vais y arriver?

J'espere parce que il me plait vraiment celui la...

Je ne comprends rien!

Enfin je ne comprends plus rien...

De toute façon, est-ce que je comprenais quelque chose avant?

Non...

Et bien voilà!

Je me laisse aller et venir en fonction des évenements...

Comme un coquillage porté par les vagues...

Ou plutôt comme une méduse!

Je crois que ça m'irais mieux!

Venimeuse...

Oui voilà, je suis venimeuse...

Pour les autres mais surtout envers moi-même...

Encore accrochée à une personne

une bonne personne pour une fois

Enfin je pense...

Mais bon, je sais pas on verra ! Pas de prise de tête!

Je me perds dans le trafic parisien

C'est bien ça m'évite de penser

Comme mes horaires de boulot interminables...

Mais est ce que lui je l'interesse?

J'espère...

Je veux bien juste fissurer mon armure pour lui,

Mais juste une fissure pour le moment...

Cela fait bizarre de ne plus rien ressentir...

J'ai essayé mais rien ne viens...

Je ne ressens plus rien, plus rien ne me touche...

Je suis devenue vide, juste vide...

Nulle!

Je suis définitivement nulle!

Je fais n'importe quoi!

Qu'est ce que je veux me prouver? Que je peux avoir n'importe qui? 

Je ne veux pas n'importe quoi, ni un coup comme ça!

Je veux quelqu'un!! 

Là je suis entrain de me trouer le bide en priant pour recevoir un petit un riquiqui texto ...

Je n'y crois pas mais bon, je dois être des filles qui ne peuvent pas être heureuse...

Il m'avait dit qu'il n'était pas comme ça ...

Faut croire que si...

ET maintenant qu'est-ce que je fais?

Des fois je me demande vraiment si je suis faite pour ce monde...

Ou alors on m'a retiré un partie de moi et elle se balade quelque part et voila la raison de mon grand vide en moi...

Je me pose souvent cette question...

Ou alors le bout de moi est mort, il est mort roué de coups, meurtri par les couteaux et n'a pas su se relever...

Cette bonne partie de moi a donc disparu, elle se remontrera peut être un jour mais pour le moment, il y a un énorme courant d'air en moi...

Et ça me tue à petit feu...

Des fois (tout le temps enfaite) je me demande si je suis faite pour ce monde....

Aujourd'hui j'ai fait un gros mensonge!

Ce qu'on peut être bête quand on veut faire du mal aux gens!

Genre je me suis trouvée un mec, Moi!

Je suis une handicapée des sentiments, je suis bloquée en mode : "j'ai mal, j'ai mal, j'ai mal, achevez moi bordel!"

Donc bon trouver quelqu'un dans ces conditions, c'est pas évident...

D'ailleurs je veux personne, je suis bien seule, avec mon coeur qui cicatrise comme il peut...

Je me sens vraiment bizarre, je ne sais pas trop ce qui m'arrive!

Phase de cicatrisation?

On m'a dit aujourd'hui que je devrais revisiter Bridget Jones en écrivant un bouquin sur ma vie!

Sur le coup, j'ai bien ri en racontant mes histoires mais maintenant je me trouve... pitoyable